Vážení přátelé,
tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sýry, piju starý vína a jezdím v autě bez střechy...
------
Asertivita
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže
na ni prstem a řekne:
"Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ
A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám
dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.
------
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!
A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v
nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se
spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
------
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce a před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne, natáhne ruku, luskne a objeví se další pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se ho, jak to dělá. "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v
duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion." Bezdomovec povídá: " No, když chcete." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!"skočí mu do řeči džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, už neděláme¨všichni všechno.
Takže co si dáš - Gambrinus nebo Radegast?"